พระราชบัญญัติการสร้างสมดุลที่สำคัญของการพัฒนาผู้ใหญ่

all original contents credit to Source link

หากคุณจ้างโค้ชชีวิต สิ่งแรกที่พวกเขาจะทำคือทำงานร่วมกับคุณเพื่อประเมินว่าชีวิตของคุณสมดุลแค่ไหน การฝึกสอนเป็นแนวทางแบบองค์รวม ไม่เน้นแก้ปัญหาอย่างเดียวแต่มุ่งทำงานเพื่อความสามัคคีกันมากขึ้น ทั้งหมด พื้นที่ของชีวิต โค้ชจะสำรวจหมวดหมู่ทั่วไป เช่น งาน ความสัมพันธ์ สุขภาพ การเงิน หรือนันทนาการ และความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขา บ่อยครั้ง หากพื้นที่ใดพื้นที่หนึ่งไม่สมดุล พื้นที่อื่นจะได้รับผลกระทบ

ก่อนที่สนามฝึกสอนจะเปลี่ยนเป็นอุตสาหกรรมมูลค่าพันล้านดอลลาร์ในทุกวันนี้ นักจิตวิทยาได้สำรวจคุณค่าของความสามัคคี นักจิตวิทยาคนหนึ่งชื่อ Erik Erikson เป็นผู้รับผิดชอบทฤษฎีที่โดดเด่นที่สุดของการเติบโตของมนุษย์ นั่นคือขั้นตอนของการพัฒนาทางจิตสังคม โมเดลของ Erikson สำรวจการพัฒนาตลอดชีวิต ร๊อคของความสมดุลเป็นแกนหลัก ในช่วงต่างๆ ของชีวิต เราต้องหาจุดที่เหมาะสมระหว่างสุดขั้ว เพื่อที่จะเติมเต็มศักยภาพของเรา

หลายขั้นตอนเหล่านี้เกิดขึ้นในช่วงปีแรก ๆ ของชีวิต แต่ช่วงหนึ่ง ความสนิทสนมกับความโดดเดี่ยวเป็นความท้าทายหลักระหว่างอายุ 18 ถึง 40 ปี คุณปลูกฝังความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและเปี่ยมด้วยความรัก โดยใช้เวลาเพียงลำพังเพื่อค้นพบตัวเองได้อย่างไร คุณรู้จักตัวเองและมอบตัวเองให้คนอื่นได้อย่างไร? คุณจะก้าวข้ามพื้นผิวเพื่อสัมผัสกับความสนิทสนมกับผู้อื่นได้อย่างไร?

บทความนี้จะเน้นที่ขั้นตอนพิเศษของการพัฒนาผู้ใหญ่ ซึ่งมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อการปลูกฝังชีวิตที่มีความรักและกว้างขวางมากขึ้น เราจะอธิบายว่าความสนิทสนมกับความโดดเดี่ยวสัมพันธ์กับโมเดลที่เหลือของ Erikson อย่างไร เน้นถึงประโยชน์ของความใกล้ชิด แบ่งปันเคล็ดลับในการหลีกเลี่ยงความโดดเดี่ยวและความเหงา และเสนอแนวทางเพื่อความสันโดษที่ดีต่อสุขภาพ

รายละเอียดของ Erikson เกี่ยวกับความใกล้ชิดกับความโดดเดี่ยว

ขั้นตอนของการพัฒนาจิตสังคมของ Erikson นำเสนอในหนังสือปี 1950 ของเขา วัยเด็กและสังคมให้ปฏิบัติตามคำสั่งเฉพาะ ความคิดของ Erikson เบี่ยงเบนไปจากแรงบันดาลใจในยุคแรกของเขา Sigmund Freud โดยนำเสนอทฤษฎีการพัฒนามนุษย์ที่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลาที่ดำเนินต่อไปในช่วงปีแรก ๆ และวัยรุ่น ตลอดจนพลบค่ำของชีวิตเรา ทฤษฎีของ Erikson แนะนำว่าแต่ละขั้นตอนทั้งแปดนี้มีโอกาสที่จะเปลี่ยนแปลงผ่านความขัดแย้งภายใน การนำขั้นตอนเหล่านี้สำเร็จจะนำไปสู่การปลูกฝังคุณธรรมที่สนับสนุนการพัฒนาในขั้นต่อไป

(เก็ตตี้)

ระยะความสนิทสนมกับการแยกตัวนั้นกินเวลานาน 22 ปี ซึ่งเป็นช่วงสำคัญของชีวิตในวัยผู้ใหญ่ เพื่อวางสิ่งนี้ในบริบท แปดขั้นตอนคือ:

  • ขั้นตอนที่หนึ่ง: เชื่อมั่น vs. ความไม่ไว้วางใจ (แรกเกิดถึง 1 ½ ปี) ด้วยอานิสงส์ของ หวัง.
  • ขั้นตอนที่สอง: ความเป็นอิสระกับความอับอายและความสงสัย (1 ½ปีถึง 3 ปี) ด้วยอานิสงส์ของ จะ.
  • ขั้นตอนที่สาม: Initiative vs. Guilt (ปีที่ 3 ถึง 5) ด้วยอานิสงส์ของ วัตถุประสงค์.
  • ขั้นตอนที่สี่: อุตสาหกรรมเทียบกับปมด้อย (ปีที่ 5 ถึง 12) ด้วยอานิสงส์ของ ความสามารถ.
  • ขั้นตอนที่ห้า: อัตลักษณ์กับความสับสนในบทบาท (ปี 12 ถึง 18) ด้วยอานิสงส์ของ ความจงรักภักดี.
  • ขั้นตอนที่หก: ความใกล้ชิดกับความโดดเดี่ยว (ปี 18 ถึง 40) ด้วยอานิสงส์ของ รัก.
  • ขั้นตอนที่เจ็ด: กำเนิดเทียบกับความซบเซา (ปี 40 ถึง 65) ด้วยอานิสงส์ของ ดูแล.
  • ขั้นตอนที่แปด: Ego Integrity กับ Despair (ปี 65-เสียชีวิต) ด้วยอานิสงส์ของ ภูมิปัญญา.

สำหรับรายละเอียดเพิ่มเติมในแต่ละขั้นตอน โปรดไปที่บทความของเราเกี่ยวกับขั้นตอนของการพัฒนาจิตสังคมของ Erikson

ระยะความสนิทสนมกับการแยกตัวมีความสำคัญอย่างยิ่งในการกำหนดทิศทางของชีวิตผู้ใหญ่ เมื่ออายุได้ 18 ปี คนส่วนใหญ่ในวัยหนุ่มสาวมีพื้นฐานทักษะด้านมนุษยสัมพันธ์ที่มั่นคง ซึ่งพัฒนาขึ้นตลอดช่วงวัยเด็ก พวกเขาเริ่มปลูกฝังความเป็นอิสระเพื่อพิจารณาว่าพวกเขาต้องการใช้ชีวิตแบบไหน หลายคนกำลังพิจารณาก้าวต่อไปในด้านการศึกษา และอาชีพที่พวกเขาอยากทำ

ทฤษฎีของ Erik Erikson เสนอว่าการสร้างสมดุลในขั้นตอนนี้คือการปลูกฝังความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและมีความหมาย แม้จะอยู่ในความตึงเครียดของความต้องการอื่นๆ ของชีวิตในวัยผู้ใหญ่ สำหรับ Erikson นั่นต้องการความสามารถในการอ่อนแอ และเปิดเผย ควบคู่ไปกับความเต็มใจที่จะเกี่ยวข้องกับผู้อื่นนอกเหนือจากการแลกเปลี่ยนที่ผิวเผิน

ความสัมพันธ์และชุมชนเป็นความต้องการหลัก หากมีคนกลัวความใกล้ชิด (เชื่อมโยงกับการขาดการพัฒนาระยะเริ่มต้นของการพัฒนา) พวกเขาอาจไม่สามารถปลูกฝังความสัมพันธ์ที่จำเป็นเหล่านี้ได้ หากเป็นกรณีนี้ ก็มีความเสี่ยงต่อภาวะซึมเศร้า ความขมขื่น และการแยกตัวออกจากสังคม ซึ่งจะยากขึ้นและยากกว่าที่จะเอาชนะได้เมื่อเวลาผ่านไปหลายปี

อย่างไรก็ตาม การปลูกฝังความสัมพันธ์ประเภทนี้ให้ประสบความสำเร็จ จะนำไปสู่คุณธรรมแห่งความรัก สิ่งนี้ไม่ได้หมายถึงความสัมพันธ์ที่ตายตัว แต่หมายถึงความสามารถในการปลูกฝังความสัมพันธ์อันเป็นที่รักและใกล้ชิด ซึ่งรวมถึง โรแมนติก ความสัมพันธ์ มิตรภาพ ความสัมพันธ์ในครอบครัว และแม้กระทั่งความสัมพันธ์ในการทำงาน เมื่อรวมเข้าด้วยกันแล้ว ขั้นตอนนี้จะกำหนดบุคคลสำหรับวัยกลางคนขึ้นไป

โรคระบาดของความเหงา

ผู้หญิงขี้เหงา
(เก็ตตี้)

เป็นที่น่าสังเกตความแตกต่างเล็กน้อย หลายคน โดยเฉพาะผู้ชาย เล็งเห็นถึงความต้องการความใกล้ชิดและความใกล้ชิดในความสัมพันธ์ทางเพศ แม้ว่าความสนิทสนมเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความรักที่ยืนยาวและมุ่งมั่น แต่การเน้นที่ความสัมพันธ์เดียวนั้นไม่ดีต่อสุขภาพ ด้วยศักยภาพของการพึ่งพาอาศัยกัน ความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรม หรือแม้แต่ความขุ่นเคือง จำนวนความสัมพันธ์ที่บางคนมีไม่จำเป็นต้องสะท้อนถึงระดับความสนิทสนมเสมอไป เป็นไปได้ที่คุณจะรู้สึกเหงาเมื่ออยู่ท่ามกลางผู้คน

ที่อธิบายว่าทำไมเราจึงประสบกับ โรคระบาดความเหงาแม้จะ “เชื่อมต่อ” ผ่านเทคโนโลยีมากขึ้นกว่าเดิม เมื่อรวมกับการแพร่ระบาดของโคโรนาไวรัส อัตราของความเหงาและความโดดเดี่ยวก็ทะลุเพดาน จากการศึกษาพบว่า ที่ 36 เปอร์เซ็นต์ของชาวอเมริกันรู้สึกเหงาบ่อยครั้งหรือเกือบตลอดเวลา โดยมีอัตราที่สูงขึ้นในคนหนุ่มสาว

ความโดดเดี่ยวเชื่อมโยงกับความเหงา รายงานของฮาร์วาร์ด ความเหงาในอเมริกาให้นิยามความเหงาว่า “มักจะผสมผสานกับความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองและโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับความเอาใจใส่ที่เราได้รับจากคนที่คาดหวังว่าจะได้รับ” ความเหงานั้นซับซ้อน และประสบการณ์แต่ละคนก็แตกต่างกันไป “เป็นสิ่งหนึ่งที่รู้สึกว่างเปล่าหรือไม่สมหวังในมิตรภาพหรือความสัมพันธ์ในครอบครัว เป็นต้น และอีกเรื่องหนึ่งคือความรู้สึกไม่ต้องการจากผู้อื่น ซึ่งแตกต่างจากการหายไปอย่างเจ็บปวดกับคนที่คุณรักหรือเพื่อนสนิท” รายงานกล่าว

ประโยชน์ของความใกล้ชิด

นอกเหนือจากการกดชอบหรือการแชร์แบบผิวเผินบนโซเชียลมีเดีย หรือการสนทนาชั่วขณะซึ่งเกิดขึ้นบนพื้นผิวแล้ว ยังมีความปรารถนาในความสนิทสนมอย่างลึกซึ้งอีกด้วย การศึกษาเรื่องความเหงาพบประเด็นที่คนรู้สึกว่าคนอื่นไม่สนใจจริงๆ ความรู้สึกได้รับการเอาใจใส่นั้นต้องมีองค์ประกอบของความเปราะบางและความใจกว้างที่น่ากลัวและโชคไม่ดีที่หายาก แต่เมื่อก้าวกระโดดเพื่อพัฒนาความใกล้ชิดทางอารมณ์และความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์ยิ่งขึ้น ผลประโยชน์ก็ลึกซึ้ง

เช่นเดียวกับความท้าทายด้านมนุษยสัมพันธ์ทั้งหมด มีองค์ประกอบที่คุณสามารถควบคุมได้และคุณไม่สามารถทำได้ ภายในการควบคุมของคุณคือความสามารถในการซื่อสัตย์ในตนเองและพิจารณาว่าคุณหลีกเลี่ยงความสนิทสนมหรือไม่และอย่างไร คุณมีกลไกป้องกันหรืออารมณ์บางอย่างเช่น ความวิตกกังวลที่ทำให้คุณกลัวการอยู่ใกล้คนอื่น? การทำงานกับอุปสรรคเหล่านี้เป็นสิ่งหนึ่ง แต่คุณยังต้องการความเต็มใจจากผู้อื่นและความสามารถในการสื่อสารอย่างชัดเจนเพื่อพัฒนาความสัมพันธ์ที่เติมเต็ม ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่คุ้มค่า

การเติมเต็มความสัมพันธ์นั้นเชื่อมโยงกับความวิตกกังวลที่ลดลง อัตราภาวะซึมเศร้าที่ลดลง ความไว้วางใจและการเอาใจใส่ที่มากขึ้น ความนับถือตนเองที่สูงขึ้น และสุขภาพร่างกายที่มากขึ้น เนื่องจากความเครียดที่ลดลงและระบบภูมิคุ้มกันที่ดีขึ้น ทฤษฎีของ Erikson ดูเหมือนจะเสริมด้วย การค้นพบดังกล่าวซึ่งแสดงให้เห็นผู้สูงอายุที่ปลูกฝังความใกล้ชิดทางอารมณ์ — ผู้ที่ผ่านขั้นตอนการแยกตัวกับความใกล้ชิด — มีความสุขมากขึ้น มีสุขภาพดีขึ้น และมีอายุยืนยาวขึ้น

วิธีเอาชนะความโดดเดี่ยว

โชคดีที่มีวิธีเอาชนะความโดดเดี่ยว อันดับแรก สิ่งสำคัญคือต้องพัฒนาความตระหนักในตนเองเพื่อให้รู้ว่าสมดุลแบบไหนที่เหมาะกับคุณ โค้ชชีวิตที่มีทักษะจะไม่ทำให้ลูกค้ากระจายเวลาและความสนใจอย่างเท่าเทียมกันไปยังทุกด้านของชีวิต แต่ช่วยให้ลูกค้ารู้ว่าความสมดุลแบบไหนที่ดีสำหรับพวกเขา ความโดดเดี่ยวกับความใกล้ชิดทำงานในลักษณะเดียวกัน ผู้คนต้องการการเข้าสังคมในระดับที่แตกต่างกัน ขึ้นอยู่กับว่าพวกเขาเก็บตัวหรือเก็บตัว และชอบใช้เวลาอยู่คนเดียวอย่างไร

นี่เป็นขั้นตอนสำคัญ เพราะคุณต้องการหลีกเลี่ยงการเข้าสังคมในลักษณะที่พยายามจะสอดคล้องกับแรงกดดันทางสังคม คุณต้องการพบเพื่อนสองสามคนต่อสัปดาห์มากกว่าดื่มกาแฟเพื่อพบปะพูดคุยหรือไม่?

เพื่อนนัดดื่มกาแฟ
(เก็ตตี้)

คุณชอบงานสังสรรค์กลุ่มใหญ่ที่เต็มไปด้วยความสนุกสนานและงานรื่นเริงไหม? ส่วนผสมของทั้งสอง? การเข้าใจรูปแบบการเข้าสังคมของคุณจะช่วยให้คุณรู้ว่าเมื่อใดที่คุณไม่สมดุล และเมื่อคุณเสี่ยงที่จะตกหลุมพรางของความโดดเดี่ยว

พิจารณาว่าความสัมพันธ์แบบใดสามารถหล่อเลี้ยงได้ ความสัมพันธ์แบบใดที่อาจจะต้องถูกละทิ้ง (เช่น หากความสัมพันธ์นั้นไม่สมหวังและเข้ากันไม่ได้อย่างเรื้อรัง) และวิธีหามิตรภาพใหม่ๆ มีสิ่งหนึ่งที่ขั้นตอนเหล่านี้มีเหมือนกัน — พวกเขาต้องการความพยายาม หากคุณรู้สึกเหงามาระยะหนึ่งแล้ว มันอาจจะรู้สึกแย่ หากรู้สึกว่าแทบเป็นไปไม่ได้ คุณควรพูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญเพื่อระบุสาเหตุของความเครียดและความวิตกกังวล

ดิ รายงานความเหงาในอเมริกา เสนอคำแนะนำสองสามข้อเพื่อเอาชนะความโดดเดี่ยว รวมไปถึง:

  • สำรวจความคิดของคุณและสิ่งนี้มีส่วนทำให้เกิดความเหงาอย่างไร คุณมองว่าคนไม่ใส่ใจ? คุณประสบกับการพูดกับตัวเองในเชิงลบและการตัดสินตนเองที่รุนแรงหรือไม่?
  • คุณรายล้อมไปด้วยคนที่ไม่เห็นอกเห็นใจหรือรับฟังหรือไม่?
  • ความสัมพันธ์ของคุณไม่สมดุล โดยที่คุณให้มากกว่ารับ (รายละเอียดเพิ่มเติมของพระราชบัญญัติดุลยภาพนี้ใน ทฤษฎีการแลกเปลี่ยนทางสังคม)?
  • มีความรับผิดชอบกับโซเชียลมีเดีย แม้ว่ามันอาจจะนำไปสู่ความรู้สึกเชื่อมโยง การหมกมุ่นอยู่กับการชอบ หรือการเห็นภาพของผู้อื่นในสถานการณ์ทางสังคม ก็สามารถมีส่วนทำให้เกิดความเหงาได้

เริ่มเล็ก. ความเหงาสามารถรู้สึกถาวร แต่เมื่อได้รับการยอมรับแล้ว คุณสามารถเริ่มมองหาวิธีที่สร้างสรรค์เพื่อเอาชนะมัน รู้ว่ามีความสมดุลระหว่างโลกภายในกับโลกภายนอก หากคุณมีความนับถือตนเองต่ำ คุณอาจลดหรือลดคุณภาพของความสัมพันธ์ที่คุณมี หรือถ้าคุณมีความวิตกกังวลทางสังคม คุณอาจหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่อาจนำไปสู่การสร้างความสัมพันธ์ใหม่

การปลูกฝังความสันโดษเพื่อสุขภาพ

ตัวนับการแยกตัวไม่ใช่ลูกตุ้มแกว่งไปในทิศทางตรงกันข้าม ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพทั้งหมดต้องการพื้นที่และเวลาห่างกัน การปลูกฝังความใกล้ชิดกับผู้อื่น และพัฒนาคุณธรรมแห่งความรัก ต้องใช้เวลาสำหรับการทำงานภายในและการค้นหาตนเอง ความสันโดษโดยเจตนาช่วยให้ไตร่ตรองตนเองได้ลึก คิดได้ชัดเจนขึ้น และเติมพลัง ให้พ้นจากความต้องการของโลก น่าแปลกที่การกลัวเวลาอยู่คนเดียวอาจเป็นเครื่องบ่งชี้ว่าคุณกลัวความสนิทสนมกับคนๆ เดียวที่คุณจะใช้ทุกช่วงเวลาของชีวิตด้วย นั่นคือตัวคุณเอง

คำนึงถึงความสมดุล พิจารณาว่าคุณต้องการรวมเวลาอยู่คนเดียวอย่างมีสติเข้ากับตารางเวลาของคุณอย่างไร มีกิจกรรมที่คุณสามารถทำได้คนเดียวหรือไม่? คุณสามารถเพิ่มเวลาสองสามชั่วโมงต่อสัปดาห์ หรือ 30 นาทีทุกเช้า ในการเขียนบันทึกหรือการทำสมาธิได้ไหม ช่วงเวลาเหล่านี้ให้ความกระจ่างชัดเจนยิ่งขึ้นและแม้กระทั่งความกตัญญูต่อความสัมพันธ์ที่มีอยู่ในชีวิตของคุณ

คุณยังสามารถให้เวลาอยู่คนเดียวเพื่อสร้างแรงบันดาลใจให้กับการเชื่อมต่อที่ดียิ่งขึ้นกับผู้อื่นด้วยรูปแบบรายการทางสังคม ใช้เวลาไตร่ตรองถึงสิ่งที่ใช้ได้ผลและไม่ได้ผลในความสัมพันธ์ของคุณ คุณพอใจกับระดับของการสื่อสารหรือไม่? มีสิ่งที่คุณหลีกเลี่ยงหรือไม่? มีปฏิสัมพันธ์ที่ทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นและรู้สึกซาบซึ้งไหม? เพื่อนคนไหนที่คุณสามารถปลูกฝังความใกล้ชิดที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นด้วย?

การนำทางเส้นทางของความใกล้ชิดและการแยกตัวไม่ใช่เรื่องง่าย มีบางครั้งที่คุณทำได้ไม่ดีพอ บางทีงานอาจยุ่งและข้ามการพบปะเพื่อนฝูงสักสองสามวัน หรือความเครียดในชีวิตทำให้คุณปิดหัวใจลงเล็กน้อย หรือหลีกเลี่ยง แต่เมื่อทฤษฎีของ Erikson เตือนเราว่า การพัฒนาจะคงอยู่ชั่วชีวิต ไม่มีอะไรถูกหรือผิด แค่สะกิดเบาๆ ในทิศทางที่ถูกต้อง

Leave a Reply

Your email address will not be published.